花开正芳

木小邪同学在这个冬天即将到达高潮的时候,逐渐学会用梳洗打扮的时间交换公司楼下一顿顿丰盛的早餐。她站在洗手间打量昨晚睡前制造的两条小辫,得意的领悟:当披头散发变成一种姿态,这是否可以被解读为雅痞。
上班的诸事件皆略。一切安好。除了blogbus被封(后付出神秘代价换得解禁)以及在不久的将来浏览google需要领取签证之外,这个冬天北京的空气果然因奥运而被整治的好了许多。
列举小事:
剪了齐刘海,所以去理发店的次数明显增多。新窝装修完毕亦已入住,室内温度维持在25度左右,窗帘桃红配葱绿,牡丹凤凰土布沙发盖,黑色铸铁床和白色大书桌,采光优良。获赠大狗熊一只,形态无辜喜人。永恒之塔游戏版本升级,于是再也无法登陆,损失点卡100小时。惧怕固定电话,于是停机保号。
食用菌类的机会明显增多,口蘑是个好东西,可以炖白菜炒年糕,亦可做汤。
开始习惯抽女烟。天增岁月人增寿,这被我归类为返祖现象。
约一个月前,与一人相见。在萧瑟的凌晨时分等出租车未果,却见得许久未见的鱼肚白微弱天光。心情不可名状,并告诫自己,切莫再来名状。

以上,真的是零散小事。
恩。生活的变化大到难以表述,想诉说的欲望又难以抑制,于是我零零总总,罗列些不相干小事,让倾诉欲念消减。
其实我是快乐的。亲爱的。
很久以来,我们一直试图寻找某种方式,把心中的爱摆上工作台,绘制,描述,形容,名状。当几个键盘的按键A都被磨损,当窗前西山日益清晰。
城市里,爱的到来当如是。浮生万千脸孔,我恰因你而隆重。
凌晨一点,我独自身陷沙发中。有一点点困倦,一点点腰疼,一点点口渴。但这一切在此刻木小邪的心中,都不重要。
重要的是,此刻的一点点独处,换得了她期盼已久的清醒。
这期盼已久的清醒,又给出感谢的勇气。
亲爱的,谢谢你。

当2009岁末的一缕朝阳照在木小闹因睡眠不足而困顿的面颊上时,她恍然,原来该记录的已经许久没有记录过了呢。
我们路过辗转反侧。欲盖弥彰,覆水难收。最终,爱情昭然若揭。
他说,是不是就这样了呢。我说,对不起,真的,只能到这里了。
他们问我,你是不是真的决定了呢。我说,决定了。
他喊我,宝贝。
我点点头。
我得到的都是侥幸。我失去的都是人生。是挥霍或是珍惜,又何妨。
~\(≧▽≦)/~啦啦~\(≧▽≦)/~啦啦啦~\(≧▽≦)/~啦啦~\(≧▽≦)/~啦啦啦~\(≧▽≦)/~啦啦
喜欢大红色绒布面料的双人沙发,朗姆味道的八喜,有大窗户四季阳光充足的房间,清晨醒来用力的拥抱。
喜欢声音淡淡的吟唱。喜欢阴沉天气与她们相拥看部恐怖片。喜欢明媚阳光冬天某日,与他共同塞下美味的热狗和咖啡。
喜欢背着风点根烟,再迎着风长长吐一口气。
喜欢粗线编织的大毛衣。洛丽塔香水的脂粉气。雪地靴暖暖的短毛。喜欢你送我一首小诗,哪怕短的只有一句话。
喜欢空旷午夜街头吹来的风,被路灯打在地上的影子,苍山的云,洱海的水。土耳其和匈牙利。
喜欢西湖边柔软的空气,满记甜品的榴莲班戟。喜欢和她们在火车上打牌,说话说到气短抽风。
喜欢被人修眉毛,放一块糖的咖啡和看多少遍都不腻的港剧。
喜欢白底黑花的骨瓷牛奶杯,711的芝士火腿三明治,大家都偷懒睡着的午后。
喜欢澳门街的海鲜泡饭,刚洗完澡湿漉漉的长发,IBM电脑键盘,玩具熊二狗身上的红色心形挂件。
喜欢穿运动裤上班,喜欢岁末穿透云朵的柔软阳光。喜欢觊觎已久最终被搬回家的藤编转椅,黑色铸铁软床,爸爸送的佳能相机,宜家30块大洋换来的小台灯,新干线电影公司,冬天吃糖炒栗子,Carrie Bradsha的穿衣品味,姐妹生日趴上的打闹,大布包,红色ZIPPO打火机,破洞牛仔裤,试卷的油印味道,双喜,樱花,蔷薇,小雏菊。
喜欢困困的奶油蘑菇汤和床,冬季糖三角,天狼星的腰带和他取的小闹这个名字。
喜欢歇斯底里的爱情,最终归于平静的路途。
写到这里,生活的细小美好才刚刚开始,而我们停下来回想沉淀的时间却总是短暂。
于是索性我们不总结。
这样不总结,就不会遗漏许多因匆忙而忘记的小小瞬间,就不会给未来的回忆预先画下圈圈。
写给未来的你。
小呆絮絮叨叨的所谓时间,想必因我而起。
我似乎总是在与时间别离,我似乎总是在剥离记忆的时刻血肉模糊。
现在,我多想蒙起我们的双眼,不要看。
捂住我们的耳朵,不要听。
把记忆放进易拉罐,不要开。
所有的碰撞,让它悄悄迸发。
爱与痛的边缘,只是一线牵。
聚散之间,只差一秒。
我以前总是说,如果我们有栋大房子。
现在,我想说。我们每个人的心,都是一栋大房子。你切莫搬来与我同住。
你会在里面留下你的气息,味道,毛发,皮屑,纸片,你的剃须刀,你的洗发水,你的大T恤。
当你离开,即使我擦干净厕所的瓷砖,即使我清理走洗衣机中的袜子。即使我搬空一切。这里还与幻觉有关。
爱与痛的边缘,只是一线之牵。
小呆说的没错。如果不幸还有来世。我必在遇到the one前,闭上双眼,不听不看。
血肉模糊的心,我无法偿还。只剩向上天祈祷,日日夜夜。
这个世界,究竟是有多少事是我们倾尽全力也难以圆满的。
倘若说真的倾尽全部力量,赴汤蹈火,最终依然未果,也在心中给了自己妥善交代。
而又有多少所谓的倾尽全力,只是内心假象而已。
可是,我最尊贵的时间啊。请告诉我什么叫做纯粹。
它是年少时用功读书,记下的笔记么。
它是老师让我默写的化学方程式么。
它是停电时大家在黑暗中弹奏的卡农么。
它是当第一次爱的人离开时,刻骨铭心的哭泣么。
欢喜悲哀,一切一切,都那么的分明。
可是时间,这都是你的唆使。
“山崩变为无有,磐石移开原处。
水流消磨石头,所流溢的,洗去地上的尘土;
你也照样灭绝人的指望。
你攻击人常常得胜,使他去世;
你改变他的容貌,叫他往而不回。
他儿子得尊荣,他也不知道;
降为卑,他也不觉得。
但知身上疼痛,心里悲哀。”
——《圣经 约伯记》
时间,是你教我,遇到不懂的事情,只消等待一个答案。
可是等的久了,答案等不到,等待的心只会变得愈加苍茫,直至老去。
所以有人会说,天下事,了犹未了。不如不了了之。
时间,你告诉我答案。不了,真的就能了之么。
而现在。
当我在高处,感受到眩晕的时候。
当我在繁华深处,感受到寂寞的时候。
当我在焰火绽放下,感受到内心空旷的时候。
当我反复听一首歌,直到落泪的时候。
当这些所有的瞬间,我想到的都是你的时候。
那么,亲爱的,我是爱你的,对不对。
这样评判的标准,到底算不算纯粹。
这样评判的结果,到底算不断对。
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