话说到“同居”二字，大家同乐得心照不宣。在传统的枷锁中无法拿上台面来细致拆分一二三的问题，所有适龄男女却无法对它置若罔闻。话说到恋爱二字，结局不一定通往婚姻，但当恋爱状态持续足够久，二人却在归家之时各自举着钥匙分道扬镳，看客的结论无外乎是 A这俩人在闹分手B这俩人恋情不愉快马上要分手C他们是疯子。
离开同居生活，我们当真无法恋爱吗？
首先，如果你生活在一个人口超过1000万，并且乘坐地铁一个小时之内无法离开当下城区的超大城市里——这样看来的确大的尴尬——若想维持两人的相处时间，同时又不愿意牺牲自己的睡眠时间来赶路，那么有以下几种解决办法A换同间公司工作B换个城市C俩人捏着鼻子住一起D跟邻居恋爱。似乎ABD选项都是可吐槽点太多以至于无法开口系列的纯属扯淡选项。那恭喜你们，捏鼻子去吧。
其次，如果你生活在一个月收入5000还只够将将在温饱线上挣扎的城市，前提你还得是个身家清白的无房贷者，自己生活意味着每月要承担电费水费网费煤气费，除去一个人不爱开伙不说，买俩馒头啃掉一个半，剩下半个还是浪费。如果两个人一起过活，情况就会变得温暖很多。水电费在个人头上打几折这因人而论，最起码，两个半个馒头还能凑一个整。
第三，我要开始纠结关于恋爱的本质这个沧桑而深奥的话题了。在每段恋情的起始，必要经过花前月下你侬我侬的阶段，分开的每一秒，都觉得天地万物是浪费。好景不长，如果以前说婚姻是爱情的坟墓，那现在同居就是恋爱的火化场。清晨，恋爱在经历了来自身边披头散发的裸男和蓬头垢面的女巫的双重惊吓之后，早已魂飞魄散，冲回了丘比特的怀抱。所剩无几的，也就只有我们对恋爱现实冷感的思考了——你是否真的值得我依靠。外表强调女子主义的，其实都是在内心默念“我是弱者”的主儿。你住的时候把这当你家，吃我做的饭喷香得意的把我当你老婆。但窗户裂了水管爆了马桶堵了，你不上心。我知道这不是故意不上心，归根究底，在问题出现的时候，你拍拍屁股给自己开脱——终归这是你的房子你的家。那我要同居做什么，我要婚姻做什么。外强中干又女子主义的我，不如真把自己包装成外表热情内心其实对持久关系无比冷漠的婚姻悲观主义者。自己蹲墙角仔细体味我的话，内在无逻辑？不能否认，这还是蛮有道理的吧。
第四，关于牺牲。一个月黑风高的夜晚，我们几个姑娘泡在酒吧顶着旁边上万分贝的噪音跟对方吼来吼去，嘶吼内容无外乎男男女女唧唧歪歪。但一个姑娘的论断让我顿时闭上了我无比激动地双唇——她说，在一段关系当中，抛开你们的感情、过往、时间、他对你的意义、他英俊的外貌等等等等都不谈，你要思考的是，在你无日无夜催眠自己“为对方牺牲”的同时，他能为你牺牲的是什么。你出让时间、空间，出让青春年华，甚至出让未来，他掏出的是什么。相同的，在你日日夜夜提醒自己在感情中“不能吃亏”的同时，他也正在为你牺牲金钱、时间，给予关怀，你能为他牺牲什么。我消停了一会，为这段论断欢呼雀跃也意识到我确实是个完全的公平主义者。恨不得把所有指标统统量化，比较出个结果。
在同居的当下，空出时间来做做功课。别等到日后，悟空指着前方大叫：“这就是天竺啊，不给力呀老湿~”，我们捶胸顿足的懊恼，“这就是婚姻啊，太不给力了吧大叔~~”
